Non c'è rabbia in questa lettera...ma ti prego di leggerla tutta..
E non è nemmeno una lettera accusatoria nei tuoi confronti..
Amore mio...è quasi un mese che non ci vediamo e stamattina il risveglio è stato più duro del solito... mi chiedo se davvero tu stia già bene..ma hai detto non mi ami più..perciò è per questo che mi viene da pensare che provi indifferenza, non dolore..indifferenza..perciò già stai bene. Comunque..sono giorni che penso a come è andato tutto e credo che la prima vera crepa dentro di te..credo tu l'abbia avuta il weekend di FINE GENNAIO..quando i giorni prima di quel weekend e pure i giorni dopo discutemmo via messaggio per giorni.. e lì fu il mio primo vero errore. Avrei dovuto tenermi tutto dentro e basta e vedere come andavano le cose... perché prima di fine gennaio bene o male ce la siamo sempre cavata..o sbaglio? Io questo non lo so..perché mi hai scritto e detto che ti tenevi le cose dentro..ma perché non mi hai bloccata, presa a schiaffi(metaforicamente)e urlato in faccia cosa più ti faceva soffrire? Perché mi dicevi a parole solo che non volevi litigare, mi dicevi solo che non dovevo avere pensieri negativi..ma tu..ti sei mai chiesto del perché e del percome avevo certi pensieri? Perché non mi hai scossa e iniziato a scuotermi dicendomi davvero cosa ti distruggeva dentro se vedevi che le cose non cambiavano? Io ho sempre provato a esprimere ciò che mi faceva star male ..e per tutta risposta mi sentivo dire che mi facevo film mentali e di star tranquilla.. perché non mi hai messa con le spalle al muro mettendomi nero su bianco ciò che ti faceva davvero star male? Potevamo parlarne anche mille volte e arrivare poi a risolvere qualsiasi cosa ci fosse..potevamo ancora ad oggi stringerci la mano prima di dormire insieme..perché amore mio? Perché tenerti tutto dentro? Avremmo potuto parlare, spiegarci viso a viso, arrivare a un compromesso, soluzione, risoluzione..dagli tu il nome che preferisci..ma se stavi così tanto male..mi avresti dovuto prendere e urlarmi(metaforicamente) contro ciò che io non riuscivo a vedere..Io ci credevo davvero in noi..non ho mai dubitato della tua fedeltà..non ho mai dubitato dell amore che provavi (e non vuoi ammetterlo a te stesso ma so che mi ami ancora come io del resto altrimenti non starei così male)..non ho mai dubitato di quanto volessi far sul serio. Io con te mi sentivo davvero protetta e il mondo la fuori vicino a te davvero mi faceva meno paura..eri il mio punto di riferimento..la mia luce nel buio..eri stato tu a salvarmi dal pozzo nero..e non puoi capire adesso come sto..perché mi rendo conto che tante volte avrei potuto evitare di dirti le cose via messaggio perché via messaggio le cose si spiegano male...avrei dovuto sempre aspettare si vederti dal vivo per parlarti di cosa avevo dentro e non farmi prendre dai pensieri quando mi ritrovavo sola..avrei dovuto dirti fin da subito che quando venivo da te (e capitava che eravamo solo tu ed io), era x trascorrere il tempo CON TE come facevamo quando venivi tu a Pisa..avrei dovuto farlo fin da subito e invece forse ho aspettato troppo..avrei dovuto frenare i messaggi nei momenti che ero nervosa..avrei dovuto aspettare e parlarti a 4occhi invece di stare nervosa e fredda via messaggio..io li riconosco i miei errori e non puoi capire quanto faccia male che tu te ne sia andato così...come se davvero mi avessi rinchiusa in una stanza da sola e buttato via la chiave..QUANDO hai smesso di amarmi? Perché tu venerdì 17 giugno hai fatto l'a***e con me a casa mia..era solo s***o per te allora? Perché per me non lo era..non lo è mai stato..mai..MAI..non ho mai smesso d amarti nemmeno per un secondo..ed ancora provo dei sentimenti per te..e ho il cuore spaccato in due per non averti salutato e averti detto addio di persona per il modo in cui hai deciso di fare.(Mi hai lasciata via messaggio approfittando di essere a 500Km di distanza..ti rendi conto?) Dovrei odiarti per avermi lasciata..avevi detto che non lo avresti mai fatto e soprattutto per il modo in cui lo hai fatto..ma non ci riesco..NON CI RIESCO... e sapere che non ti rivedrò mai più (certo..ci siamo detti che più avanti magari prenderemo un caffè solo per un saluto ma ho TANTA paura che ciò non possa accadere), io sapere che FORSE non ti rivedrò MAI PIÙ..mi uccide..mi fa cadere in un buio ancora più profondo di quando mi hai conosciuta. Credo che alla fine abbiamo sbagliato in due: IO Avrei dovuto stare davvero più tranquilla..avrei dovuto stare più attenta a vedere che stava succedendo qualcosa ma sei stato bravo tu a non farmene accorgere..e invece..ti avrei ascoltata sul serio se mi prendevi le spalle, scuotendomi e urlando "vedi che cazzo stai a fa?" Forse parlando anche ore, magari scannandoci ma restando sempre io e te...forse adesso stavamo sempre nello stesso sogno..ogni notte..ogni ora..
Sei nel mio cuore F.I. e una parte di me ti amerà sempre.
E sempre una parte di me sarà tua.. con tutto il dolore e l' amore che provo..
per sempre tua..Erika
PS. Ti chiedo di farmi almeno sapere se hai letto queste mie parole...poi spero che davvero un giorno potremo vederci e parlarci con reale serenità..
